Vidas eNpantalladas

Hay familias que no las construye, por así decirlo, la naturaleza, como apunté en mi post de Arizona baby. Pues bien, voy con otro ejemplo, aún más claro de que esto es verdad. En El milagro de P.Tinto, de Javier Fesser, el personaje encarnado por Luis Ciges y su mujer tienen tres hijos, sin necesidad de practicar relaciones sexuales. No, no son adaptados; y no, tampoco hay un secuestro de por medio como en Arizona baby. Veamos cuál es el misterioso milagro.

P.Tinto

P.Tinto es un poco ingenuo. Vale, muy ingenuo. Bueno, que es tonto, el pobre. Desde su más tierna infancia, como diría él, se veía distinto a los demás. Su maestro ya notaba que lo de razonar no se le daba muy bien, y encima los demás niños eran muy diferentes a él. Su infancia, sí, fue dura. Hasta que llegó el amor a su vida. Él aún era un crío pero la mirada de su futura esposa le encandiló desde el primer momento. Con ella se fue a vivir a las afueras de la ciudad, en una mansión algo destartalada, pero un hogar al fin y al cabo. P.Tinto heredó la fábrica de galletas de sus parientes, que estaba en quiebra, y demostró que algo se le daba bien, pues consiguió hacer de ella todo un éxito financiero. Todo funcionaba en su vida menos una cosa. La providencia no les traía a él y a su esposa un hijo. Tiempo tuvieron que esperar hasta que llegaron dos hijitos caídos del cielo y un tercero, un P.Tinto original, del que sentirse orgulloso, y que por fin le ha dado la felicidad que tanto añoraba.

Olivia

Olivia es la entregada esposa de P.Tinto. Es ciega de nacimiento. Le encantan las flores y cuidar el jardín en general. Su sueño es formar una familia y se ve cumplido con la llegada inesperada de dos pequeños calvorotas. A ellos les dedica todo el día, los mima y los cuida como si en ello le fuese la vida. Pero poco a poco ve que su comportamiento no es del todo como ella imaginaba. Son demasiado traviesos, para su gusto. Olivia empieza a perder la esperanza de hacer de ellos dos P.Tinto de provecho, cuando de pronto aparece en la puerta de casa un tipo grandullón que P.Tinto reconoce como hijo propio. Olivia desconfía en un principio pero finalmente acepta al nuevo vástago. Con él su sueño parece cumplirse.

Los marcianitos

Los marcianitos de la película son los dos primeros hijos de la familia P.Tinto. Sí, suena raro, pero es que la historia es así. Los marcianitos son una especie de enanos calvos con malos modales. Su platillo, coche u objeto volador (vete a saber qué es), se estrella frente a la casa de Olivia. A los dos no les queda más remedio que quedarse a vivir allí. Poco a poco le van cogiendo el gusto a las comidas que les prepara Olivia, su "madre", y se van acostumbrando a los placeres terrenales. Pero su verdadera intención es arreglar el vehículo que les devuelva a su verdadera casa, ya que los P.Tinto les traen sin cuidado. Olivia irá descubriendo que en el fondo no son unos P.Tinto, hasta el punto de decirles que son adoptados.

Joselito

La vida de Joselito ha sido difícil. En su infancia perdió a su madre en un accidente frente a un puerto marítimo. Los niños se reían de él y su profesora le maltrataba psicológicamente. Panchito acabó recluído en un manicomio en un lugar apartado de Europa. Ya en él hasta el máximo encargado del manicomio (Pepe Viyuela) le trataba despectivamente. Un día, harto ya de todo, decidió escaparse utilizando una bombona de butano, la cual se convertiría en su mejor amiga. El destino le llevaría hasta el hogar de los P.Tinto, quienes le acogerían con el cariño que tanto echaba él en falta. Panchito por fín tenía unos padres y unos hermanitos con los que compartir su vida.

Bueno, y después de hablar de los personajes de la surrealista El milagro de P.Tinto me he dado cuenta de que no he destapado el milagro de la procreación de Olivia y P.Tinto. Aunque bien pensado, es mucho más divertido verlo en pantalla; así que os dejo que lo descubráis por vuestra cuenta.

A veces tener una familia no es nada fácil. La naturaleza se pone en contra y no hay manera. Eso es lo que les pasa a los protagonistas de la fabulosa "cartoon comedy" Arizona baby, de los peculiares hermanos Coen. Esta alocada comedia fue la segunda peli de esta pareja de hermanos cineastas, tras la muy interesante Sangre fácil. En ella destacan Nicolas Cage y Holly Hunter, haciendo de una pareja cuanto menos extraña.

H.I. McDunnough, el ladrón

H.I. (pronúnciese "jai", como si fuese un saludo en inglés) es un ladrón de poca monta, delgaducho y de aspecto hippy, al que la poli le encarcela constantemente. Dentro de la cárcel establece una amistad con dos hermanos fugitivos, pero sobre todo con la teniente encargada de hacerle las pertinentes fotos; ésas en las que salen los convictos de frente y perfil con cara de pocos amigos. Tras salir por enésima vez de la carcel pide la mano de Edwina, pues así se llama la poli. Ésta, recién salida de una relación tormentosa acepta. H.I. encuentra un trabajo digno y los dos comen perdices, hasta que deciden tener un hijo. Ahí surge el problema. Ambos, dale que dale, lo intentan pero finalmente descubren que ella es estéril. Un palo importante en sus vidas, sino fuera porque en la tele ha salido la noticia de que el famoso vendedor de muebles Nathan Arizona ha tenido quintillizos. Y si unos tienen tanto y otros tan poco, ¿por qué no hacer un poco de justicia? H.I. se pone manos a la obra. El plan: secuestrar a uno de los bebés y convertirlo en un McDunnough.

Edwina McDunnough, la poli

Edwina, más conocida como Ed, lleva una vida muy recta y aburrida (bueno, eso lo digo yo) hasta que conoce a H.I. En él ve una buena persona y a pesar de que conoce sus antecedentes penales decide casarse con él. La noticia de su esterilidad le cae como un jarro de agua fría. Deja su trabajo en el cuerpo de policía y descuida las labores del hogar. Se convierte en un alma en pena hasta que conoce a los quintillizos Arizona. Ella es la principal instigadora del secuestro de uno de ellos. Su marido acatando sus órdenes realiza con éxito aunque no sin problemas la misión. Los McDunnough ya son una familia!!. Pero los problemas no han hecho más que comenzar. Un mercernario salido del mismísimo infierno así como los dos amigos presidiarios de H.I. también querrán hacerse con el bebé cuando sus padres biológicos pongan precio a su rescate. Más vale que Edwina pondrá firme a su marido para que no lo consigan.

Nathan Jr.Arizona, el bebé

Nathan es uno de lo quintillizos Arizona, y el detonante del conflicto (perdonad este vocabulario, pero las clases que doy de guión hacen decir estas cosas). Es durante unos días el tercer miembro de la familia McDunnough, y aunque biológicamente sus padres sean otros a él no parece importarle tanto. Pero es un bebé y como tal no se entera de la fiesta, aunque lo que está claro es que vive más aventuras que muchas personas en unos cuantos años. Es secuestrado por un ladrón; presencia el robo de unos pañales; participa en el robo de un banco; es olvidado en medio de la carretera por dos fugitivos; y cae en las manos de un motorista sin escrúpulos. Más vale que al final regresa a su cuna sano y salvo. Que le quiten lo bailao.

Esta divertidísima comedia, Arizona baby, se encuentra a la venta en DVD. No os lo penséis; tenéis que verla, aunque sólo sea por ver las pintas de un Nicolas Cage "vuelta al aire", como diría una amiga mía.

Voy a hablaros de una comedia clásica; una comedia genial que nos presenta a familiares locos de atar. La película se llama Arsénico por compasión, y es todo un clásico de Frank Capra en el que sobresale Cary Grant, en uno de esos papeles de hombre superado por las circunstancias que se le dan tan bien. Conozcamos la fauna que envuelve a esta comedia de humor muy muy negro.

El prota: Mortimer Brewster

Mortimer es un crítico teatral muy reputado. Es listo, guapo y con dinero. Su tema predilecto son las mujeres; digamos que para él el matrimonio es la condena para todo hombre de bien. Por eso, cuando encuentra a su media naranja intenta que sus intenciones de boda no salgan a la palestra pública. Eso sí, su familia o lo que queda de ella debe conocer su intención de casarse, y aún más importante, deben conocer a su esposa. Mortimer se dirige a casa de sus ancianas tías Abby y Martha para dar la noticia; pero en cuanto pasa un rato en su mansión se da cuenta de que sus adorables tías guardan un oscuro secreto enterrado en un baúl de la casa. Un muerto, ni más ni menos. Mortimer debe solucionar el misterio. ¿No son sus tías tan simpáticas y buenas como parecen? ¿Qué opinaría su mujer de conocer que en la casa hay un muerto? ¿Cómo repercutiría en su imagen pública? Y lo peor ¿Qué es lo que puede hacer al respecto? Ahh, ¿que no sabes las respuestas? Pues hay que ver la película, hombre.

Las tías "adorables": Abby y Martha Brewster

Abby y Martha son tal para cual. Simpáticas, generosas con el prójimo, inocentes y sonrientes. Es decir, las típicas tías que todos estaríamos encantados de tener... a priori. Pero lo que nadie sabe, ni siquiera ellas mismas, es que tienen un concepto de la generosidad con el prójimo algo alejado de la legalidad. Siempre tienen su casa abierta para todos aquellos que necesitan descansar. Su hospitalidad no tiene límites. Ofrecen comida y un buen vaso de vino a quien lo requiere. Y ofrecen su oído para aquellos a los que la vida no les ha tratado bien. Su compasión no tiene límites. De hecho están dispuestas a ayudar a todos los desdichados. Un poco de arsénico y las penas se olvidan.

El hermano loco: Theodore Brewster

Theodore es un hombre barrigudo y de porte aristocrático, no por casualidad. Theodore tiene un problema mental, por así decirlo. Se cree que es el presidente americano Theodore Roosevelt, y no responde a otro nombre que el de "presidente". Lo que más le gusta son las batallas, que él mismo se crea en la casa sin que haya nadie con el que combatir. Las tías Abby y Martha lo tratan pese a todo con cariño y le siguen el juego, a sabiendas que su demencia no tiene remedio. Le encanta realizar bien su trabajo, como el de enterrar en el sótano a las víctimas de la fiebre amarilla; o eso es lo que él se piensa, porque en realidad lo que hace es ayudar a sus tías en su particular cruzada contra la infelicidad humana.

El hermano asesino: Jonathan Brewster

Jonathan es la oveja negra de la familia, lo que en este caso tiene más mérito que nunca. Es un armario empotrado, grande y con cara de mala leche. Hace años que no aparece por casa, pero justo le da por llegar la misma noche que Mortimer. Siempre va acompañado del doctor Einstein, quien le opera el rostro cada vez que comete un asesinato, para que así las autoridades no le reconozcan. En la última operación se le ha quedado la cara de Boris karloff; y lo que menos soporta es que le confundan con él. Llega a casa de las tías Brewster con la intención de guarecerse de la policía y esconder el cuerpo de su última víctima. Sin embargo, pronto se dará cuenta de que el suyo no es el único muerto que alberga el interior de la casa.

Una vez conocida esta extraña familia supongo que os habrá entrado ganas de ver Arsénico por compasión si aún no la habéis visto. Está disponible en DVD así que hacéros con ella y disfrutad de una noche muy especial en una mansión situada al lado de un cementerio: el hogar de las hermanas Abby y Martha.

Si mi amada Oskia Poulain dice estar a la última por hablar de la película Una serie de catastróficas desdichas, yo aún voy más allá. Os voy a hablar de una película aún más reciente (para que luego me digan algunas que vivo en el blanco y negro). Si bien mi mujercita disfrutó con las desdichas de Lemony Snicket y su supuesta originalidad estética a la par que falsamente moderna (toma ya!!), yo me inclino por una de ésas a la antigua usanza; una película épica donde se habla mucho mucho, a diferencia de otras del estilo donde lo único interesante es comprobar que el rey Arturo es más basto que un collar de melones. Sí, os hablo del Alejandro Magno de Oliver Stone.

Alejandro

Que conste que voy a hablar del Alejandro presentado por Stone y no del real, aquél que vivió hace dos mil trescientos... bueno, que vivió por el siglo IV antes de Cristo. Lo digo por si meto la pata en algún dato histórico; que se sepa que la culpa es de la peli, y no mía. Al grano. Alejandro es hijo de Olimpia y supuestamente de Filipo II, aunque Olimpia siempre le dice que su verdadero padre es Zeus, dejando en duda al propio Alejandro, lo cual nos hace dudar un poco de su coeficiente intelectual. En su infancia le instruye ni más ni menos que Aristóteles, ése del que hoy en día tanto hablan muchos profesores y al que tanto odian muchos alumnos. En su aprendizaje conoce a Hefestión, quien le mira con ojitos; ambos se convertirán en amantes, más platónicos que otra cosa, durante el resto de sus días. Tras la muerte de su padre, Alejandro se convierte en rey de Macedonia. A partir de ahí le sobreviene un afán imperialista que ni el Bush; tras la batalla de Gaugamela en la que derrota al ejército persa le da por recorrer más de 6000 kilómetros y luchar en casi 70 batallas por medio mundo. Eso sí en la peli ni rastro de tantas batallitas; la de Gaugamela y una en la India; nada más. Y eso que esta última la pierde, con lo que la sensación que te deja es que el pobre Alejandro es un poco pelele. Más vale que ahí está Anthony Hopkins para decirnos que no, que era muy valiente, muy fuerte y muy Magno. Y tal y como lo dice te lo crees.

Olimpia

Olimpia es la bella madre de Colin Magno, o sea de Alejandro. Su obsesión es su hijo y la de Alejandro su madre. Olimpia intenta poner a Alejandro en contra de su padre; aunque éste no termina de hacerle mucho caso al respecto. Olimpia, sin embargo, es una mujer astuta que intenta manejar a su hijo, algunos dirán que para su bien (y es que gracias a ella Alejandro se hace con la corona de Macedonia); y otros dirán que simplemente es más víbora que sus mascotas bífidas. Y es que cuando alguien en una peli tiene de mascota a una o varias serpientes hay peligro;ése es un cliché cinematográfico del que habría que hablar profundamente... en otro momento. Cuando Alejandro se marcha, Olimpia intenta influir en su hijo a través de muchas cartas. De hecho se pone tan morada de escribirle que el cartero aún estará llevando cartas a la tumba de Alejandro. Pese a todo, Alejandro que es un rebeldillo pone cara de mala leche cuando las lee y hace todo lo contrario. Cría cuervos...

Filipo II

Filipo es el tuerto padre de Alejandro. Es un hombre rudo, pero que sabe ejercer con mano dura el reinado de Macedonia. En un principio parece no hacer mucho caso a su hijo, pero cuando Alejandro domina a un caballo salvaje delante de muchos paisanos cambia de opinión sobre él. Comienza a meterle a su hijo unos monólogos más largos que el rímmel de Hefestión. Alejandro le sigue el rollo porque, todo hay que decirlo, a Filipo se le da muy bien eso de contar historias. Pero conforme Alejandro va haciendo migas (mmm, qué buenas) con su padre, Olimpia incrementa su odio por Filipo. Lo que termina por fastidiar a Olimpia es que Filipo, más mujeriego que Alfie, se casa con Eurídice y tiene un hijo con ella; hijo que está destinado a ser rey de Macedonia. Pero Olimpia tiene otros planes: su hijo Alejandro debe ser el rey, aunque sea pasando por encima del cadáver de Filipo. Desde luego que con esta rivalidad entre sus padres no es de extrañar que Alejandro huyese tan lejos.

Ésta es la pequeña familia Magna, en un pequeño resumen muy personal. Si queréis conocerlos bien os recomiendo que no os perdáis la película, porque más allá de su calidad siempre viene bien conocer un poquito de historia, aunque sea moldeada por la ficción. Por si acaso, yo os aviso que dura casi tres horas, dos en Canarias (uy qué malo).

Hace mucho, pero que mucho tiempo, antes de los dinosaurios y demás seres prehistóricos existió una familia emblemática a la que le gustaba mucho la acción intergaláctica: los Skywalker. Y es que el apellido lo dice todo, "Caminante del cielo" en su traducción al español. ¿Quién no los conoce, ein?

Episodio 1: La amenaza del fantasma: alias Anakin Skywalker, alias Darth Vader, alias el malo

Visto lo visto, el verdadero prota de la saga de La guerra de las galaxias es este personaje. De él se sabe ya casi todo. De pequeñín era un esclavo que trabajaba para un bichejo muy feo muy feo llamado Watto. El caso es que consigue salir de la esclavitud gracias a su habilidad para pilotar vainas (son unas naves extrañas) y a un jedi llamado Qui Gon Jinn, compañero de Obi Wan Kenobi; todos ellos con unos nombres bien raritos para hacerse los importantes. Los dos jedis amaestran como pueden a Anakin, pero el chaval por lo visto es un poco malo y no les hace ni caso.

Se lo llevan a ver al verdadero maestro jedi, Yoda, un pitufín orejudo de mala leche que no ve con buenos ojos al Anakin de marras. Pero Yoda no se hace entender porque no domina eso del sujeto-verbo-predicado y claro, luego pasa lo que pasa; que el Anakin que está a disgusto con su nombre se lo cambia por el de Darth Vader, y eso marca mucho. Aunque el muchacho es guapete le da por ponerse un casco y un traje negro, y es que se toma muy en serio eso del lado oscuro. A lo tonto se convierte en la mano derecha del emperador, que aún es peor si cabe, más malo que la coca cola con champán. Con su ejército de hombres, que van de blanco (¿pero no era el lado oscuro, señor Lucas?), Darth Vader consigue meter el miedo a todo los planetas civilizados. Pero al final sus malvados planes se van al traste por culpa de su hijo. Y es que cría cuervos...

Episodio 2- El ataque de los hijos: subcapítulo 1- El retoño del jedi: Luke Skywalker, alias el bueno

...Y te sacarán los ojos. Este muchachín creció en el planeta Tatooine con sus tíos. Falto de cariño paternal le da por seguir a dos robots muy majetes. Su camino le une a Obi Wan Kenobi, que casualmente pasa por allí sin que nadie se lo mande. Entre los dos alquilan una bonita nave, el Halcón milenario (que ni tiene forma de Halcón ni ná), pilotado por Han Solo y el melenudo Chewbacca. Todos juntos y muy amigos deciden rescatar a la princesa Leia, una mujer que tiene problemas, aunque nadie sabe cuáles. Luke se enamora un poco de Leia, pero le dicen que es su hermana, y ésta elige de partenaire a Han Solo, que acepta gustoso el envite. Al final, el que anda detrás de todo el marrón es Darth Vader, que le dice a Luke que es su padre para terminar de amargarle. Total, que al final el padre le corta la mano al hijo y él como venganza le fastidia los planes y le condena a morir a manos del emperador. Y lo raro es que Luke termina más contento que unas pascuas.

Episodio 2- El ataque de los hijos: subcapítulo 2- Una nueva esperanza: Leia Skywalker, alias la chica

Leia es una bella princesa que cae en manos de Darth Vader. Es una mujer valiente y una lianta. Por su culpa involucra a Luke, su hermano, en el lío galáctico. Por su culpa Obi Wan Kenobi muere. Por su culpa Han Solo deja de estar solo, y por su culpa los pobres robots C3PO y R2D2 las pasan canutas. Pero ella es una princesa y todos la quieren. Leia es rescatada de las garras de Darth Vader en la película original, acompaña a Han Solo en su Halcón en El imperio contrataca y por último se mosquea con los ewoks en El retorno del jedi porque no son tan guapos como ella.

Episodio 3- La nenaza del fantasma: Amidala, alias la madre del cordero

Amidala es la madre de Leia y de Luke, y la esposa de Anakin. Sí, parece muy importante en todo el embrollo, pero hasta el momento lo único que ha hecho es poner cara de póker y pegar algún disparo. Es el personaje al que aún le queda más por decir, y parece que será la película que falta por estrenar la que nos muestre la verdadera personalidad de Amidala (si es que la tiene). Lo que sí está claro es que su amor no es suficientemente grande como para llevar a Anakin por el lado claro de la fuerza. Si es que es un poco ñoña, todo hay que decirlo.

Epílogo galáctico, alias the end

Ya hemos conocido un poquito mejor a esta adorable familia que tan buenos ratos nos han hecho pasar. Si queréis disfrutar de la trilogía original hacéros con el pack en dvd que salió hace unos pocos meses a la venta. Y recordad que dentro de muy poco llega La venganza de los Sith, el último de los episodios de la saga creada por el hispano Jorge Lucas, al que suelen llamar George. Que la fuerza esté con vosotros para soportarla.

Prólogo. (Donde se relata el porqué de la elección de Nemo y otras tonterías)

Al igual que Tim Burton al dirigir el remake de El planeta de los simios, un servidor está dispuesto a zambullirse en una tarea de esas que dicen por encargo: el análisis de la familia Nemo, no del capitán Nemo, sino de su homónimo escamoso. Eso sí, como a uno no lo van a empapelar de dólares no prometo mejor resultado que el del señor Burton con su planeta de monerías. Pero ya basta de preámbulos pedantes e intrascendentes; es momento de pasar al mundo intrascendente de Pixar.
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Capítulo 1. (Donde se descubre a Nemo y da comienzo el análisis)

En las profundidades de un océano de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme no ha mucho que vivía un pececillo de los de aletas anaranjadas, amiga amnésica y padre despistado. El caballero armado, digo el pez en cuestión, no tarda en vagar por el mundo marino. Debido a su inocencia se ve envuelto en un mundo donde desfacer entuertos y enfrentarse entre otros menesteres a tiburones de dientes grandes cuales aspas de molinos es la tónica habitual. Pero claro, estamos hablando de un pececito hecho mediante las técnicas mas avanzadas por ordenador, y con él no hay quien pueda, faltaría más.

Capítulo 2. (Donde se explican los orígenes y caracteres de la familia Nemo-técnica)

No es por ponerse melodramáticos pero hablar de la familia de Nemo es cuanto menos un poco triste. Porque para empezar el pezqueñín es huérfano de madre y para rematar sus 399 hermanitos (ya es puntería dar a luz a 400 peces) fueron devorados por unas barracudas. El pobre progenitor, que responde al nombre de Marlin, ha tenido que criar él solito a Nemo, y para colmo Nemo no duda en desobedecer sus órdenes de no nadar más allá de los límites de la escuela. Nemo acaba en manos de un buceador que lo mete en una bolsa con la "agradable" intención de que forme parte de la pecera de un dentista de Sydney, en Australia. Por suerte, padre e hijo se reencuentran al final, viven felices y comen perdices marinas, y además terminan sus aventuras teniendo un puñado de amigos más. Y que viva la madre naturaleza.

Epílogo. (Donde doy por concluido este breve análisis y me despido de todos con un hasta luego)

Y poco más puedo añadir después de haber destripado a Nemo, la película ojo. Si queréis disfrutar con esta historia tan tierrrna buscar Buscando a Nemo, que está en todos los videoclubs a este lado del Atlántico. Ah, y si os apetece ver la última de Pixar acercaros a los cines, que aún no han quitado Los increíbles. Me despido de todos. Hasta luego.

Los Mármol

Como lo prometido es deuda aquí está la segunda y última parte de la crónica familiar de Bedrock. En ella, como ya dejé claro unos posts más abajo, vamos a conocer un poquito mejor a la encantadora familia Mármol, los co-protagonistas de Los Picapiedra y Viva Rock Vegas, esas estupeeeeendas obras maestras donde se profundiza en temas como la amistad y la familia desde una perspectiva no vista desde el estreno de películas como Dersu Uzala, de Kurosawa, o El padrino, de Coppola. Bien, y tras este alarde de sinceridad cinematográfico, os comento un par de curiosidades que se me escaparon en la Crónica number one. En inglés, el apellido de los Mármol es Rubble, que significa escombros. ¿Os imagináis a Pablo Escombro? Chapeau para los traductores. Ah! Y en inglés Pedro Picapiedra no es Pedro, ni siquiera es Peter. Se llama Fred. Que lo sepáis. Y no me enrollo más, a por los Mármol.

Pablo Mármol

Pablo Mármol es el mejor amigo de Pedro Picapiedra. Ambos son tal para cual. Trabajan en la misma empresa, una de canteras en Bedrock, y a los dos les gusta, qué digo les gusta, les encanta jugar a los bolos. Pablo es inocente pero es mucho más comedido que Pedro y no se mete en tantos problemas. Además, es más trabajador que su amigo, y de hecho, no duda en echar un cable a Pedro y facilitarle el ascenso a vicepresidente en la empresa. Es, además un buen hombre de familia; ama a su mujer Betty, y mima a su hijo, Bamm-Bamm. Y es que Pablo se merece que se le valore más. Ya está bien de ser el eterno segundón. Desde aquí animo a todos aquellos que no tengan nada más importante que hacer a crear un club de fans de Pablo Mármol. Quizá algún día se le reconozcan sus méritos, hombre. Dos actores tan distintos como Rick Moranis y Stephen Baldwin se han encargado de darle vida.

Betty Mármol

Betty es la esposa de Pablo. Es una mujer algo ñoña, no, mejor dicho, es más ñoña que Amélie Poulain (mmm... creo que este comentario es de esos que pueden catalogarse como polémico). Le fascina (vaya verbo ñoño) cotillear y charlar sobre los vecinos y sus problemas, sobre todo con su amiga Wilma Picapiedra. Pero no todo es malo; su hijo Bamm-Bamm lo es todo para ella, y no escatima en el esfuerzo de intentar educarle, aunque la pobre no obtiene muy buenos resultados. Las actrices que han encarnado a Betty Mármol son Rosie O'Donnell y Jane Krakowski.

Bamm-Bamm Mármol

El hijo de los Mármol es un elemento de cuidado. Armado con un garrote que parece especialmente fabricado para él se dedica a golpear todo aquéllo que se mueve. Al grito de ¡¡BAMM BAMM!! reparte "galletas" a diestro y siniestro junto a su mejor amiga Peebles Picapiedra. Este crío sufre de hiperactividad, seguro. Los actores que se han hecho con el papel en las dos películas son desconocidos, pero yo doy una idea para próximas versiones: un bamm-bamm ya adolescente encarnado por Macaulay Culkin, que igual así recupera el prestigio de antaño. Total, apenas tiene diálogos; igual lo hace bien.

Y aquí termina el recorrido por las dos familias más queridas de Bedrock. Si queréis adentraros en su mundo, un consejo, ver los dibujos y dejad a un lado las películas. Lo digo porque son taaaan complejas que sólo unos expertos en cine pueden comprenderlas, que quede claro.

Los Picapiedra

Llega la hora de adentrarse en el particular y primitivo mundo de Bedrock. Seguro que esta ciudad os suena, y es que la televisión la ha hecho mundialmente famosa. Sí, ya sé que yo nunca hablo de la caja tonta pero en este caso haré una pequeña excepción. Y digo pequeña, porque no voy a ponerme a hablar de Los Picapiedra en su versión televisiva animada, sino que me voy a centrar en la versión cinematográfica, o mejor dicho, las versiones cinematográficas, ya que son dos (y bastante malas, por cierto) las películas basadas en la popular serie de dibujos animados. Pero al grano, es hora de conocer a los picapiedra de carne y hueso.

Pedro Picapiedra

Yabba dabba doo!! Ésta es la famosa frase utilizada por Pedro Picapiedra cuando las cosas le salen bien (si alguien la sabe traducir que se ponga en contacto conmigo). El prota por antonomasia es un tipo fuerte y torpón, y porque no decirlo, le faltan algunos tornillos (normal en aquélla época prehistórica), aunque en el fondo es un bonachón jugador de bolos que adora a su esposa y a su hija. Su oportunidad de subir en el escalafón social de Bedrock le llega cuando le nombran vicepresidente de una importante empresa de canteras. Su "subida" ego por tal hecho le hace enemistarse con su amigo de toda la vida, Pablo Mármol. Sin embargo, al final, se da cuenta de que la empresa le está utilizando para malversar fondos y decide hacer frente a los que le han estado engañando, recuperando de nuevo su amistad con los Mármol. Los actores que le han dado vida son John Goodman y Mark Addy.

Wilma Picapiedra

Wilma, la querida esposa de Pedro, es una mujer sencilla que tiene que soportar constantemente los problemas en los que se mete su marido. Es una mujer inocente que quiere a Pedro y que educa como puede a Peebles, la hija de los Picapiedra. Suele estar dentro del hogar haciendo sus cosas, y es que en Bedrock parece que la mujer no tiene igualdad de oportunidades, a pesar de que por lo general soon más sensatas y no se meten en tantos líos. Wilma es amiga íntima de Betty Mármol, y a ambas lo que más les gusta es quedar para charlar de su asuntos, y de paso, despellejar a sus maridos; eso sí, sin maldad, a priori. Las actrices que han hecho suyo el papel son Elizabeth Perkins y Kristen Johnston.

Peebles Picapiedra

La hija de los Picapiedra es todo un torbellino. Le encanta correr y divertirse con la mascota de la familia, Dino, un dinosaurio juguetón al que le encanta dar lametones cariñosos. Pero además su otra afición es hacer todo tipo de travesuras con el hijo de los Mármol, Bamm-Bamm. Ambos son tal para cual, dos chiquillos de armas tomar. Y digo yo, que si a esa edad son tan maleducados cuando crezcan van a dar más miedo que Al Capone y Vito Corleone juntos. ¿Habrá orfanatos en Bedrock capaces de enderezar a estos chicos? Los actores que le han dado vida son hasta la fecha dos jóvenes desconocidos.

Y aquí termina el repaso por esta entrañable familia, la primera parte de la crónica de Bedrock. En la segunda conoceréis a los inseparables amigos de los Picapiedra, los Mármol. Yabba dabba doo!!

Los Von Trapp

Toca hablar de una familia numerosa. No son Ana y los siete, pero la "fenomenal" serie de Ana Obregón se inspira de manera descarada en esta entrañable familia. Y es que de nuevo se demuestra que la televisión no tiene escrúpulos. Pero ahora,conozcamos a los Von Trapp, una familia donde las Sonrisas y lágrimas están a la orden del día. Retrocedamos hasta 1930, en Austria...

María Von Trapp

María (Julie Andrews) es la prota de la historia. Es una ex-novicia encargada de la educación y cuidado de los siete hijos del capitán Von Trapp. Poco a poco, María se va ganando la confianza y el cariño de los traviesos niños. Pero al comunicarle una amiga de la familia que piensa que el Capitán está enamorado de ella, María huye al convento. Los niños, sin embargo, la echan de menos y acuden a buscarla. Finalmente la Abadesa convence a María de que su destino no es el claustro; así que vuelve con los Trapp y se casa con el Capitán. ¡Qué bonito es el amor!

El capitán Von Trapp

El pater familias (Christopher Plummer) es un ex-coronel viudo antipático y autoritario. Tras la muerte de su esposa su máxima preocupación es la educación de sus siete hijos. Como él mismo no es capaz de valerse para cuidarlos se hace con los servicios de María. Sin embargo, sus métodos no convencen al capitán, quien se replantea si María está capacitada para educar con autoridad a los chicos. Finalmente, el capitán, que también tiene su corazoncito, no sólo termina por aceptar a María, sino que además se enamora de ella. ¡Qué bonito es el amor!

Los niños

Siete son los hijos del capitán Von Trapp y su difunta esposa. Por orden de edad: Con 5 años Gretl, el benjamín de los Von Trapp; Marta, de 7 años; Brigitta, de 10; Kurt, de 11; Louisa, de 13; Friedrich, de 14; y Liesl, de 16. Todos ellos son traviesos por naturaleza (tampoco es que sean unos monstruos), aunque su padre intenta inculcarles los rígidos valores del ejército; con escasa fortuna. Pero gracias a María aprenden a respetarse unos a otros, a quererse y a divertirse. Alguno incluso descubrirá el poder mágico del amor. Y todo ellos sin parar de cantar. Ayy... ¡Qué bonito es el amor!

Si queréis conocerlos realmente bien no os perdáis Sonrisas y lágrimas, una película dirigida por Robert Wise en el año 65 y que se llevó un buen puñado de Oscar, entre ellos el de mejor película.

Introducción

Vidas eNpantalladas es un blog peculiar. Trata de las familias más representativas del cine y la televisión. Es un blog cuya originalidad es una de sus mejores bazas. Por eso, no resulta fácil encontrar páginas webs o blogs similares. Es necesario reducir la temática a "cine y televisión" para encontrar sitios parecidos en la red. Estos son algunos de los encontrados:

Sitios

Enlaza-2 al cine
URL: http://enlaza2cine.motime.com
Descripción y crítica: Enlaza-2 al cine es un blog personal con secciones sobre música, literatura, miscelánea (curiosidades, experiencias...), pero sobre todo cine. El cine es el elemento principal del blog. La mayoría de los posts tratan sobre críticas muy personales o avances de las últimas películas que están por llegar. Al igual que en Vidas eNpantalladas el tono es bastante coloquial y cercano, y las opiniones son muy personales. La apariencia del blog es similar a la de nuestro blog. La mayoría están escritos con pequeños parráfos de varias líneas y abundan las fotos que están dispuestas a los laterales del texto, al igual que en Vidas eNpantalladas. Además podemos buscar los posts agrupados por secciones: miscelánea, literatura, música, actualidad. Es un blog que está bien actualizado y ofrece información interesante, además de unas críticas amenas dirigidas a toda clase de público.

The fiftifies Web
URL: http://www.fiftiesweb.com/families.htm
Descripción y crítica: He elegido este sitio porque recuerda mucho al planteamiento de nuestra web. Se describen algunas de las familias famosas de la tele de la década de los 50 en Estados Unidos. Cuenta con fotos de los integrantes de cada una de las familias, además de enlaces a otros sitios web, así como un aviso en aquéllas series qué están disponibles en VHS. No me parece una página que cuente con demasiada información pero sí que es curiosa y puede gustar a los que añoran las series de los 50. Creo que este sitio es de lo más parecido a la idea de Vidas eNpantalladas que se puede encontar en la red. Pero esta página web no trata sólo de familias de los 50. También podemos navegar entre las comedias y dramas más representativos de la época, así como por los concursos televisivos y la música de moda en los 50.

El cronicón cinéfilo
URL: www.infoaragon.net/servicios/blogs/bango/
Descripción y crítica: Este blog es otro personal en el que se critican y se comentan películas. Tiene sus enlaces y sus fotos y se actualiza con asiduidad. Destaca la variedad de temas por los que están catalogados los posts: críticas, metablogs, blogs de cine, cinefilia, monográficos de cine de vampiros, de ciencia ficción o librerías de cine. También es destacable el elevado número de webs enlazadas al blog: Miradas de cine, cinefania, cinehistoria, cinecin, el sitio de ciencia ficción... Además algo en lo que se asemeja al blog de Vidas eNpantalladas es que se enlazan muchos otros blogs relacionados con el tema: El séptimo sello, Más te digo, La linterna mágica o El cinéfalo patán.

Los Stupid

La familia Stupid no brilla por su inteligencia. Hasta su propio nombre lo dice. Pero si hay algo que no se les puede negar es su determinación a que nadie les engañe. Y es que no están dispuestos a que todas las noches la basura que ellos mismos sacan con mimo al jardín desaparezca. ¿Quién es el que roba la basura? ¿Quién ha osado enfrentarse a los Stupid?

Esta premisa que parece un chiste es la base de la película La familia Stupid, de John Landis (The Blues Brothers, Un hombre lobo americano en Londres...); una de las películas preferidas de mi amada Oskia Poulain, ¿verdad cariño?. Puede que la familia no se haya hecho demasiado conocida pues sus aventuras pasaron con más pena que gloria por las taquillas, pero para el que esto suscribe merecen colarse en este blog, sólo por lo estrafalario de su imagen y su comportamiento.

Pararse a describir a cada uno de los componentes de esta familia es concederles demasiada importancia. Y es que todos ellos pueden identificarse con un solo adjetivo: estupidez. Pero su unión está a prueba de bombas y se quieren como pocas familias. ¿O es que esta estampa no es entrañable?

STANLEY es el padre de familia. Un ser que está dispuesto a proteger la seguridad de su familia a cualquier costa, y que cree ver una conspiración en cada palabra. Desconfiado, sí, pero siempre presto para pasar a la acción por el bien de los suyos.

JOAN es la esposa de Stanley. Es ñoña por naturaleza y teme casi todo. Es chillona y tozuda pero su amor por Stanley y el cariño hacia sus hijos es ejemplar. Aunque más les vale que lleven limpia toda la ropa, que si no bronca al canto.

PETUNIA y BUSTER son los dos hijos. Petunia es como su madre aunque con un poco más de cerebro, todo hay que decirlo. Mientras que Buster se parece más a su padre; es un gamberro con una afición extraña hacia lo escatológico.

La familia Stupid es una película curiosa que cuenta con momentos muy divertidos que merecen un vistazo (oh oh, sé que me van a caer algunas críticas familiares por defender esta película). De hecho me atrevo a comentar que en este film encontramos una de las canciones más ingeniosas y divertidas que se han escrito para una comedia. La canta Stanley Stupid al meterse sin querer en medio de uno de esos talk-shows tan populares en Estados Unidos. El público del programa tararea y acompaña a Stanley en un momento decididamente absurdo y genial. A mí la canción se me quedó pegada por unos días. Aquí os dejo la letra. Se titula "Yo mi abuelo soy". Casi nada.

Hace muchos años a la edad de veintitrés,
me casé con una viuda que era guapa, ya lo ves.
Tenía una hija con el pelo singular,
de quién se enamoró mi padre y se fue a casar.

Mi padre entonces fue mi yerno, que barbaridad,
pues mi hijastra era mi madre como esposa de papá.
Y para liarlo todo, aunque yo estaba feliz,
yo tuve un hijito que se parecía a mí.

Mi pequeñito era el cuñado de papá,
y así el era mi tío, yo ya no podía más.
Pues si él era mi tío también era el hermano
de la hija de la viuda, mi madrastra, vaya caso.

Yo mi abuelo soy
Yo mi abuelo soy
Es gracioso, lo sé, pero así es como es:
¡Yo mi abuelo soy!

La esposa de papá ella a su vez tuvo un bebé,
que era pues mi nieto por ser hijo de quien es.
Mi esposa es madre de mi padre y me hace sentir mal,
pues aunque ella es mi esposa, es mi abuela real.

Y si mi esposa es mi abuela, entonces soy su nieto,
y cada vez que pienso en ello, yo me siento inquieto.
(Esto es lo más extraño visto hasta hoy)
Y de mi abuela soy esposo, yo mi abuelo soy.

Yo mi abuelo soy
Yo mi abuelo soy
Es gracioso, lo sé, pero así es como es:
¡YOOO MI ABUEEELO SOOOY!

Los Burnham

Los Burnham son una familia, en apariencia, normal. Viven en un bonito chalé americano, de esos que tiene su jardincito y su garaje propio. El padre trabaja en una gran empresa; la madre en una agencia inmobiliaria y la hija estudia en el instituto. Vamos, cómo esos vecinos típicos donde todo marcha bien... en apariencia.

Lester

Lester es el padre de familia. Un tipo que no pasa por un buen momento. Su trabajo le estresa y le aburre; ya no siente lo que sentía por su mujer y para colmo, apenas se habla con su hija. Pero decide darle un vuelco a su vida; ser libre, volver a emocionarse con las cosas, encontrarse a gusto consigo mismo. Su cambio comienza cuando conoce a la mejor amiga de su hija, Angela, toda una belleza americana. Se obsesiona con ella, deja su puesto de trabajo y se pone a trabajar en una hamburguesería; comienza a hacer deporte para gustar así a Angela, se compra su coche preferido, vuelve a fumar porros, discute con su mujer y se muestra más irónico que de costumbre. Una manera radical de cambiar la rutina diaria.

Carolyn

Carolyn es la sufrida esposa de Lester Burnham. Se dedica a vender casas, aunque al igual que su marido no le va precisamente bien en el trabajo. Está obsesionada con su imagen y la de los hogares que intenta vender a sus clientes. De hecho lo que más le importa es que las rosas de su jardín estén perfectamente podadas. Quiere desbancar al "rey de los inmuebles" Buddy Kane, aunque en el fondo lo idolatra. De hecho no duda en ponerle los cuernos con él a Lester. Y es que Carolyn acaba muy harta de su marido. tanto que se plantea la posibilidad de asesinarlo.

Jane

Jane es la hija de los Burnham. Es una muchacha insegura y necesitada de cariño. Apenas tiene relación con sus padres, y su única amiga, Angela, parece más preocupada por dejarla en ridículo e insinuarse a Lester. Sin embargo, en su vida aparece Ricky Fitts, el nuevo vecino, un chico retraído e inteligente. Con él surgirá la amistad sincera (y el amor). Jane se siente segura y valorada a su lado, y comparte con él su afición a grabarse con una cámara de vídeo. Finalmente Jane planea fugarse con Ricky y abandonar a sus padres para vivir una vida alejada de las superficialidades y la competitividad.

Si queréis conocer mejor a los Burnham no os perdáis la excelente película American beauty, el debut de Sam Mendes (Camino a la perdición). Una reflexión cínica e inteligente que supone, al igual que La tormenta de hielo, de Ang Lee, una clara desmitificación del american way of life.

Familias raritas las hay unas cuantas (Los Tenembaums, sin ir más lejos). Familias macabras alguna que otra (Los Addams). Pero si hay una familia que combina mejor que nadie las rarezas con lo malsano ésa es la protagonista de la aclamada serie cinematográfica La matanza de Texas. Lo curioso es que los crímenes de esta "excéntrica" familia tienen cierta base de veracidad. Y es que hace ya unos cuantos años se cometieron en Texas unos crímenes parecidos a los que se relatan en la película. Su autor, un hombre rural, conocido como Ed Gein. Increíble.

Pero vayamos por partes. Esta entrañable familia tiene su morada en medio de los campos de Texas. Una casucha grande y en apariencia acogedora (aunque un poco guarra, eso sí; está todo por los suelos) El miembro más popular y representativo del clan es LEATHERFACE, alias cara de cuero. Este chico (aunque más bien, debería llamarle mozo, porque el tío es un armario empotrado) debe de ser muy feo. De hecho utiliza una máscara para taparse el rostro, lo cual tampoco le hace muy atractivo que digamos. Su mejor amiga es la motosierra, que le sirve para cortar piernas, brazos, cabezas, y demás miembros humanos que pululan en formato adolescente por los alrededores de la casa. Su mejor amigo es el gancho, bien afiladito, que utiliza para colgar a sus víctimas como si fueran simples piezas de ganado. Por lo que se ve al muchacho le gusta el romanticismo, vaya.

Aunque tampoco le va a la zaga el ABUELO (no sé cómo se llama, porque en los créditos pone simplemente "grandfather"; se ve que a los guionistas no les apetecía pensar demasiado). Este buen hombre es algo así como una momia viviente, tal cual. Lo sientan en su sofá y ni se inmuta. Eso sí, le encantan las rubias, sobre todo para darles unos cachetes. En cuanto a la ABUELA, pues digamos que se asemeja en casi todo a su marido; sólo que a ella las rubias le repugnan. Una belleza de mujer.

Pero no todos están tan chalados, qué va. El PADRE de familia es un hombre en apariencia normal (un poco feo, pero nada grave). A diferencia de sus congéneres sabe expresarse verbalmente y todo. Pero ahí reside su peligro. Es el máximo encargado de la gasolinera situada a poca distancia de la casa. Y en cuanto el conductor se despista le deja el coche echo unos zorros. Y ale, sálvese quien pueda.

Por último, hay que hablar del HERMANO de Leatherface, otro bicho raro. Tiene pintas de rockero, pero de esos que adoran al diablo y les encanta hacer sonidos guturales sin que venga a cuento. A este muchacho lo que le va es agarrar de los pelos a las chicas y arrastrarlas por el pasillo de casa. Lo mismo le da que sean rubias que morenas, o pelirrojas. A eso le llamo yo ser liberal, claro que sí.

Y éstos son todos los miembros de la familia, si no me equivoco. El director de sus andanzas es Tobe Hooper, en la versión de 1974, la mítica, la mejor. Por cierto, hace bien poquito se estrenó una nueva versión, dirigida por Marcus Nispel. Y es que se ve que para esta familia no pasa el tiempo. Hay que reconocerles que tienen buenos antioxidantes, porque han pasado 30 años y la motosierra la tienen como nueva. Mi pistola Magnum lo pudo comprobar el verano pasado, que le hacía falta un lavado de cara. Y allí estuve, de vacaciones con toda la familia. Les hice una foto y me la firmaron. Muy simpáticos. A todos los que queráis os digo la dirección de su hogar, que están "hambrientos" de nuevas visitas.

"Soy el padre de familia, alias Javi el Sucio. Sé lo que estás pensando. Yo tampoco recuerdo si he disparado todas las balas o aún me queda una en la recámara. Mueve un sólo músculo y así saldremos de dudas los dos. Vamos, alégrame el día" Que buena falta me hace, porque con esta familia no se gana para disgustos. Lo mejor será que deje la pistola y el puro y me centre un poco en el blog. Que ya me veo a mis hijos destrozándolo con sus tonterías televisivas. A Dios pongo por testigo que este blog nunca se me irá de las manos. Ahh, y el que quiera saber más de mi vida, que se vea mis películas. No voy a estar yo aquí contando a tol mundo mis intimidades, como mi mujer Oskía Poulain. Faltaría más.